Когда девушка вырастает, наступает «брачный возраст», а заодно самостоятельная жизнь, отделение от родителей. В этот момент у девушки (если она дошла до стадии девушки) есть два выбора – застрять в роли девушки или девочки. Или позрослеть. Стать женщиной. В современном мире таких ритуалов перехода нет. И мы застреваем. Там, где нам более комфортно. Остаемся инфантильными, до пенсии бодаемся с родителями, кто из нас прав, не знаем своих обязанностей, своих возможностей. Развиваем в себе не то, что нужно и не так, как можно было бы.
В древности процесс инициации запускался замужеством. Девушка переходила в новое качество, теряя очень многое в прошлом. Отделяясь от своей семьи. И это отделение было очень жестким. Дочь считалась отрезанным ломтем. Она уходила в семью мужа, и родители могли не увидеться с ней больше никогда. Например, если ее увозил супруг в другое место.
Там ей приходилось многое начинать с нуля. Новые люди вокруг, новый дом, новые правила. Приходилось развивать гибкость, подстраиваться. Вспоминать, чему мама учила ее за годы девичества. А кроме того ей приходилось взрослеть. Брать на себя ответственность за себя. Отвечать за свои слова, поступки. Строить отношения. Потому как она была в чужом доме новым ртом. И даже при большой любви мужа к ней – вместе они были несколько часов в день. А в остальное время?
Остальное время она проводила со свекровью, родственниками мужа, детьми. Иногда у нее даже подруг не было на новом месте. Связи нужно было строить с нуля. Кому же тут поплакаться и прикинуться маленькой? Как же тут в порыве ссоры чемоданы соберешь, чтобы сбежать к родителям? Разве тут закатишь истерику? Все вопросы приходилось решать, вместо избегания. Решать конструктивно, чтобы и жизнь стала легче, и отношения не пострадали. Принять свое положение, новую семью, научиться уважать их. Сложный труд. Особенно если ты даже своих родителей уважать не научилась.
Опять же девушка, которая прошла женское обучение, была к этому готова. Мать ее к этому готовила – она ж сама через такое прошла. Выходя замуж, девушка понимала, куда идет и зачем. Очень интересно, что в древности девушки на свадьбе плакали. Потому как кончилась их беззаботная девичья жизнь. Пришло время взрослеть и отвечать за свои поступки. Пришло время самой заботиться, служить. Рожать детей. Создавать отношения не в уме и фантазиях, а в реальности. Отвечать за свои поступки.
Сейчас мы не готовимся к вступлению в брак. Мы готовимся быть менеджерами, это же важнее. Поэтому о замужестве знаем из сказок – веселая свадьба, а потом жили долго и счастливо. А как долго? И как счастливо? И само ли все сложилось? Об этом сказки молчат. А мамы тяжело вздыхают. Картинок счастливой семейной жизни в реальности мало. Поэтому мы на свадьбе веселимся. И полагаемся на авось. Авось сложится. Как в сказке. Авось мне повезет. Должно же кому-то повезти!
А дальше мы не взрослеем. Совсем. Остаемся недолюбленными девочками или недоученными девушками. Непринятыми младенцами. Разве тут семейное счастье построишь? Если добавить к этому аналогичные периоды становления мужественности, которые должны бы проходить мужья, но не проходят… Если подумать о том, что мужчина может стать мужчиной только рядом с другим мужчиной…. Стоит ли удивляться числу разводов?
Жены катают истерики, контролируют мужей, ничего не делают дома, много работают, сравнивают мужа с другими, выносят сор из избы, чуть что грозят разводом, стремятся к самостоятельности. При всем этом продолжают что-то доказывать родителям, обижаются по каждому поводу и без повода, ругаются с родителями мужа….
Мужчины терпят, а потом начинают пить, гулять, много работать, распускать руки. Они тоже не умеют быть мужчинами, не могут терпеть эмоции женщины. Потому что все детство на них эти эмоции сваливала мама…. Удивительно ли, что разводятся почти 90 процентов пар? Нет, удивительно, как выживают вместе оставшиеся 10 процентов.
Конечно, особо важно, что семья – зона влияния женщины. И именно ее личная зрелость – залог успеха. Даже если муж не дозрел – рядом с Женщиной, он словно в инкубаторе отогреется и выправится. А мы, женщины, доходим ли до стадии женщины?
Да, мы не доходим до этой стадии. Мы не становимся женщинами. Ни выходя замуж, ни лишаясь девственности, ни становясь мамами. Мама – это следующая стадия. И гармоничное материнство возможно только для той, которая уже повзрослела. Для женщины. А мы рожаем детей, оставаясь неопытными девочками. Не можем контролировать свои эмоции. Не умеем служить. Не можем зависеть от крохи. И при всей любви к ребенку, кричим на него, срываем негатив, уделяем мало времени, не знаем, что с ним делать.
Это очень грустно, но это правда. Среди всех женщин планеты мы найдем миллионы младенцев, девочек, девушек, насобираем и негативных образов – теток, старух и стерв. Эти негативные образы опять же про застревание в том или ином этапе, неверное его прохождение и толкование. Опять же про травмы, связанные с женским внутри нас. Но вот женщин мы найдем немного. И каждую из них легко узнать.
Если вы увидите ее, вы все поймете. По ее спокойному и уверенному взгляду. По плавным и неторопливым движениям. По состоянию наполненности – энергия струится через нее в мир. Она в гармонии со внешним и внутренним. Она знает, чего хочет, что может, что умеет, что нужно от нее этому миру.
Ей не нужно никому ничего доказывать. У нее здоровые отношения с окружающими – родителями, мужем, свекрами, детьми… У нее тоже бывают трудные дни, как и у многих. Но она не будет просто так жаловаться и ныть. Она будет меняться. Становиться лучше. Если капризничают дети, она сперва успокоится внутри. Если муж в кризисе, она первым делом пересмотрит свои мысли о нем. А во время женских дней просто поплачет тихонько.
Часто ли вы таких женщин встречали? Сложно ли ей будет в семейной жизни? Сложно ли ей с самой собой? И можно ли такой стать?
Можно. Но опять же – стадии проходятся одна за одной, по порядку. Пропустив что-то одно, вы не сможете достичь гармонии дальше. Не отыграв девочку, сложно стать женщиной. Не прожив детские обиды, вы не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь. Не приняв до конца свое тело и его особенности, вам сложно будет оставаться в гармонии с собой. Все время будет возникать само-оценка. Вместо само-ценности. И так далее.
Что же делать?
*Прожить все предыдущие стадии.
*Научиться прощать и отпускать все прошлые обиды
*Перестать жаловаться на мужа, родителей, детей, быт, страну, судьбу….
*Взять на себя ответственность за свою жизнь
Легко сказать, но так ли просто сделать? И зачем? Может быть, и так сойдет? Но если мы хотим стать мамами, настоящими, любящими и осознанными, — без этого никак. Перестать орать на детей – это не цель, а лейкопластырь на кровоточащей глубокой ране. Стать любящей матерью можно лишь тогда, когда вы уже стали Женщиной. Зрелой, глубокой, взрослой.
Ольга Валяева
